最近接受了一個播客訪問，兩個男生大問我跟陸陸的異國婚姻過去現在未來。錄音有個好處就是有時間限制，所以一定還是有很多沒講到的東西，現在我想了一下，不吐不快。（單集上架後我會再來補個連結）
2016年，我們結婚到現在也已經五年半了，但我們的熟悉度還是感覺不到五年。當然我現在講的全部是我的主觀想法，陸陸常常跟我想的是完全不同的。大家最常問的就是我們怎麼認識的，那我就簡單講一下好了。我2013年到印度的大學工作，一學期後在德里的國際教會認識，第一次看到他覺得他在台上好高，帥帥的，戴個眼鏡很斯文。在去印度前，牧師還特別跟我說要小心被帥帥的穆斯林騙走，我還笑著說，拜託牧師，我不會喜歡印度人啦，結果不到半年馬上槓龜，真的是太鐵齒會踢到鐵板，上帝也是非常幽默啦。
一開始看到他也不知道他的國籍，在大家握手問好時，才知道他是來自印度的Louis。當天我回家就在筆記上寫著一段禱告，上帝啊，這個男生看起來人很好喔，如果他已經有家庭，你就祝福他，如果沒有也祝福他未來的伴侶。自己一邊假鬼的禱告，其實也心機的想如果以後交往，這樣也可以祝福到自己。而陸陸那一邊則是覺得我很漂亮（我在台灣根本不算漂亮的，真是要選對市場才會有人欣賞我這種平平的臉咧。），只是他本身很害羞，不想馬上就貼上來。但在後來我回台灣時，默默被加了臉書，原來是他去問我們的共同朋友，才在茫茫人海中找到正確的Ping Huang 哈哈哈～我們這個世代呢，還是要靠科技幫忙，不然也不太可能這麼快就可以聊到天。因此我們在臉書上遠距聊了一個月，那時他在德里工作，我在台灣休假。他還特別在我生日那天打來，我媽還在旁邊鬼叫誰阿誰阿，噁心死了，還從印度打來。
在談話中，我非常有意識的去問比較深入的問題，因為那時我們都已經27歲，我真的沒有什麼閒時間去交往再心碎，會偏向以結婚為前提的認識男生。後來，他才告訴我他27歲也從來沒有交過女朋友，我有點驚訝，但母胎單身的我，也告訴他沒關係，我也沒交過男朋友。這個共通點也可能造成我們兩個人都覺得彼此很特別～
2014一月，我的同事看不下去，決定要我們大家一起去 Jaipur 旅行，但我第一天晚上搭夜車時就一直因為腸胃型感冒而大吐特吐，陸陸初次跟我旅行，就在旁邊無微不至的照顧我，在我吐的時候撈起頭髮，好不貼心啦～～～我們去到Jaisalmer，看到茫茫沙漠，真是興奮。在那幾天，我們認真的談了一些問題例如他有沒有考慮出國居住、願不願意學中文等，我自己也跟上帝對話，我感覺上帝問我願不願意成全這個男生，我說老娘不會像個媽媽一樣照顧男生，自己照顧自己，但如果他問我的話，我就會說好。隔天凌晨我們很早就醒了，他就問我能不能當他的女朋友，我當下有點詫異，想上帝是在跟我開玩笑嗎，但也欣然答應。交往一年後，陸陸申請到清華大學唸書，我們遠距一年，在2016寒假時，我們就在德里結婚了，我2016年暑假後，離職，搬到新竹，開始了我們的正式婚姻生活。
婚姻本身很難，但我想列幾個是跨國婚姻的一些特點給大家參考。這個清單應該會隨著年數而漸見增加～說不定以後再寫另一篇補充囉。
優勢
- 多語多文化：在我們的婚姻中，我們都使用第二語言英語溝通，有點可惜我們目前無法用中文或印地語溝通，我們都學過彼此的語言，我自己是希望能更精進印地語啦～在生活中，我們的食物櫃會分成三個區域，印度、中式、其他。所以印度區就會充滿香料、他愛吃的namkeen (鹹點心，有點像點心麵）全麥麵粉、basmati 長米或豆類乾貨，中式的則是我愛吃的麵條、豆皮、醬料，其他可能是義大利麵、麵粉、花生醬或點心等。我們可以過兩邊不同節日，吃彼此的料理，屙，對了，印度菜大部分都是我在做～他做菜會讓我等到餓死，所以做菜還是我主要負責。
- 跨足不同社交圈：因為我們都對異文化開放，所以在朋友聚會中，我們比較可以容納不同文化的朋友，只要大家可以用英語溝通，大家都可以當朋友。例如我們以前在新竹或現在在美國，就會找不同的國際生來聚餐聊天。
- 選擇多：這裡講的選擇可以是很多方面，例如電影我們可以有三個方向，華語、英語跟印度電影。買東西，我們也可以從各自母國買回最划算最道地的東西，例如回印度就會買滿香料跟衣服、回台灣會補點3C用品跟文具、在美國大打折時反倒是可以買很多禮物帶回家。挑戰居住地也一樣，我們可以至少有三個地方選擇，雖然我一直想去非洲住，但陸陸對於一直到新環境沒有太大興趣。
- 比較能夠接納異己：這好像跟前面說的有點相關，因為兩個人根深蒂固的不同，以致於很難期待對方可以符合自己的文化價值，或是把很多事情當成理所當然。例如，我從小吃短米吃到大，真的不是很愛長米，只有印度菜時才會配，其他中菜我一律要吃短米，而且台灣的池上米也太好吃了，連我愛吃麵的人，我每次回台灣都一直吃飯，把沒吃到的都補回來。但我沒有辦法改變陸陸習慣吃長米，所以我們家都會準備兩種米，對於自己或朋友的異文化理解度也會比較習慣不緊張。
- 可以創造自己跟婚姻的新文化：這個也不一定是跨國婚姻才可以，很多配偶結婚後都需要會彼此改變與調整。但我在說的是，我們可能可以從不喜歡的母文化跳脫出來，創造另外的自己。例如，我很喜歡跟著音樂亂跳舞，但在台灣好像只有夜店才會有跳舞的機會，但我這個良家婦女沒去過夜店，到了印度隨時都有機會亂跳，而且我覺得寶來塢的音樂非常有節奏跟熱情，是我在華語流行樂中比較找不到的，因此我可以在新的文化中隨之起舞也不奇怪。
- 永遠至少有一個人想家：這個也不是我自己想的，我婚前查了一些跨國婚姻的資料時，就看到這一個特點。這挑戰也在我們五年中出現過好幾次，每到過年佳節時候，總會有點失落。陸陸在聖誕節特別想家，我則是過年時特別想家。有時候也會因為家裡發生事情或是情緒不來由的低落，可能也會因為多媒體觸發而想家等。
- 兩個家鄉兩邊親人距離遠：陸陸2017-2018年在等綠卡的時間，他的爺爺去世，他沒有辦法趕回去，家人也叫他不用回去了，他因為這種外在因素無法奔喪低落了兩個禮拜。我很難想像他的遺憾，但我自己也是爺爺在2019年中去世，我立馬訂了機票不管爸媽反對就飛回去。真的是為了爺爺嗎？一半，另一半是為了見家人、支持一下他們，當然也是想回台灣懶一下～父母越來越年長，我們也需要思考要怎麼照顧他們，這些事情都在我們計畫的後面會稍微想到，雖然現在也不需要我們跟父母同住，我們會知道未來需要思考。我爸媽喜歡暑假來住，他爸媽則是沒有任何出國的期望，只拚著唯一的兒子快快回家，我自己都覺得他妹妹這樣不會覺得偏心嗎～
- 無法跟母文化的人一樣的互動：很多特質都是一體兩面，兩人可以包容彼此文化，互相學習的同時，不太可能會學到一個深層的回憶。有一次我在廁所大唱郭富城的對你愛愛愛不完，我跳到他前面唱完，他一頭霧水沒反應。或是我想跟他分享那個綜藝圈的人的事情，或是經典電影時，他因為從小不太看美國電影，台灣電影就更不用說了，所以這類的接軌常常會縫隙超大。而陸陸也曾經興致勃勃的跟我介紹他最愛的Salman Khan的一些故事或背景，對於印度文化跟歷史知識是零的我，真的沒有辦法給他那種印度朋友可以給的回應跟默契。
- 考驗非母語溝通能力：大家可想而知，用第二語言吵架時，有點辛苦。在情緒高漲之中，我連髒話都會罵出來，哪有時間在那邊想英文句子，甚至有很多時候詞語的轉換在很生氣或很難過的時候都會卡住。舉例而言，有一次半夜我突然抽筋，但我不會講抽筋的英文，我只能一直拍他說腿很痛，他被打醒也是霧煞煞覺得不知道要怎麼幫，我當下就掀起了很深的恐懼，因為我覺得如果我臨時出意外，我可能無法表達，就會延誤就醫～我們也很常糾正彼此的英文，反而弄得對方更怒。我也發現，我如果超級開心，要描述一件事情，卻無法順利講出時，那個喜悅就會直接凍結，我後來就會懶得再說一次了。
- 文化比較可能造成對立：在某些議題上，如果對於某個國家有偏見或歧異時，反而會激起我們的愛國情操，結果落到為吵架而吵架。通常我們可以批評自己的國家，但聽到自己國家被伴侶批評是真的會感受大不同。有時也不一定是國家，也可能是家庭文化遭受抨擊，會造成比較大的傷害。例如，我們曾經討論過小孩是否要跟爸媽同床睡，睡到幾歲。他家文化是可以睡到小學可能三四年級，我自己聽過很多印度家庭都睡到中學等。但我們家是從小分房睡，對我而言這是訓練獨立跟父母有自己空間的方式，但有次吵架，我說你們這樣睡，都沒有隱私權，我以後如果生小孩才不要這樣，他反而嗆我說我們家分房睡，以致於現在家人關係疏離，誰疏離，你全家才疏離咧哼！這樣看來也沒有什麼好處。在吵架比較有經驗的人就會知道，這個架已經根本歪掉了，兩個文化不同，根本跟我們當下的議題無關，可是說出來的比較反而更讓我們對立。
不管婚姻是否跨國，都需要耐心跟溝通，很多時候我自己也分不清哪些是跨國婚姻獨有特點，還是婚姻普遍現象，你覺得呢？
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